Ay! las obsesiones... y yo pensaba ke me habian abandonado, pero no... de nuevo estan el korazon agitado y los pensamientos distraidos del ke debiera ser su foko... komo luchar kontra algo kuando se kiere y no se kiere...
Reakciona, reakciona!!
Pero nada, son parte de mi inkapacidad para expresar las kosas korrektamente, son parte mia, no se van a ir nunka..
Ay! las obsesiones...
Mi padre tiene esa extraña forma de kerer a traves de los regalos, de dar kosas; komprar kosas... pero, ke mas puedo necesitar?!.. vivimos en una kasa estupenda, kada uno tiene su propia pieza, hay komputador, televisor, dvd, un resfrigador repleto de kosas rikas y buena komida, nana, auto para kada uno (lo ke signifaka tres autos en una kasa!!), estudios, incitacion a la lektura, konversacion interesante y kariño... ke mas puedo necesitar?.. y, sin embargo, simpre esta presente la pregunta en sus diferentes formas.. ¿necesitas algo?, ¿porke no vas a tal lado a ver si te interesa algo?, ¿viste esto? yo kreo lo puedes necesiatr para tal kosa.
Es el finalmente kien incita el konsumismo aki en la kasa, porke aunke yo no salga en buska de kosas ke pueda komprar, Andrea si lo hace, y kon ganas... y aunke me sigue molestando profundamente esa kreacion kostante de necesidades ke ya no pueden ser mas fikticias, esa kompra kompulsiva, irracional, he komprendido ke la kulpa va hacia ambos lados.
Komo son las kosas! a veces sin uno darse kuenta se va konvenciendo de kosas, va asumiendo posturas, diskursos, va kritikando, lamentando, celebrando kausas, presentando konklusiones ke finalmente ya no sabe si kree realmente o son solo el eko de un pensamiento ke alguna vez surgio, se expuso y a falta de mayor analisis se instalo en un puesto ke no le korrespondia; el de nuestros principios, nuestras ideas fundamentales, nuestra dignidad, nuestra persona...
Funcionan komo funcionan las multitudes, komo las masas; arrebatadamente, y la mayoria de las veces provokando algun lamento posterior... es lo ke me ha okurrido hoy.
Luego de una semana de ver desfiles de universitarios mechoneados, komence a darme kuenta de ke podria pasarme a mi tambien, y komence a idear posibilidades de eskape, y komence a idear diskursos, y komence a emborracharme en una rebelion kontra algo ke ni sikiera estaba segura me okurriera... pero okurrio... hoy tuve mi primer dia de klases y al termino de la jornada llegaron los alumnos de segundo para hablar kon nosotros y hacernos ver ke kerian hacer un mechoneo amistoso, sin tijeras, sin ropa sucia, sin askerosidades.. simplemente un poko de huevos, algunos rayados en la piel, una kaminata amarrados y algunas aktividades en la playa.. pero, aunke solo han pasado alrededor de dos horas y ya pienso distinto, en ese momento no pude analizar la situacion, los diskursos ya elaborados atochaban mi kabeza, la huida se habia fijado en mi kabeza; no soportaria ke me mechonearan, lo habia dicho... y finalmente lo logre.. a kosta de la exklusion de todas las demas aktividades de la semana mechona... y la verdad es ke no se ke sentido tuvo... la idea era ke se kohesionara el grupo, ke nos integraramos kon los kursos superiores kon una ceremonia bastante inocente y amigable.
Tal vez ayudo a ke no pudiera pensar klaramente, la presencia de un individuo... tipiko hombre insignifikante ke apenas siente una kuota de poder en sus manos kiere tomar kontrol sobre todo y aprovecharse de la situacion, humillar al resto, poner el pie encima porke puede, hacer sentir ke se enkuentra en posicion de superioridad...
Pero ya esta hecho.. ahora a vivir kon tus decisiones.. ke nunka aprendes, mujer!!
Komo seria si vivieramos siempre el mismo dia, en todas sus posibilidades.. todas esas vidas ke no eskogimos, ke ya nunka eskogimos.. komo seria si el arrepentimiento se pudiera kurar.. si realemnete aprendieramos de neustros errores.
Odio esta linealidad, esta unika oportunidad porke es imposible no rebrobar el examen, es imposible llegar al final sin preguntarse ke hice tan mal para ke las kosas resultaran komo resultaron, para ke la formula no fuera otra muestra mas de material desperdiciado; un intento fallido...
Y, sin embargo, no hay un juego alternativo, donde existan reglas mas komodas, mas favorables, solo este tablero imperfekto, esta realidad limitada, esta aplastante realidad...
Kada vez ke komienzo a reflexionar, a generar ese diskurso en mi kabeza -mas aun kuando las teklas o el lapiz se enkuentran frente a mi- sobre las kosas ke realmente me motivan, o eso kreo, a tomar por kausa, kaigo en un cirkulo vicioso del ke es imposible salir; kaigo en ese cirkulo de razones tan obvias ke me provokan also asi komo un kansancio... y el agobio... me agobian las palabras ke no terminan las frases, ke se pisan unas a otras, y ke se van indignando... en parte por no ser kapaz de kontinuar adelante kon la exposicion, y en parte por la intolerancia; esa intolerancia grave ke tengo hacia el pensamiento ajeno kuando este koarta la libertad o algun otro derecho de las demas personas... y me indigno porke komo va a ser posible ke tenga ke estar sikiera tratando de hacer entender a alguien de ke las kosas estan mal, ke hay algo terriblemente mal hecho!, si es tan obvio, tan klaro!... pero no es tan klaro al parecer, y las ideas estan siempre rondando, esperando la mas minima señal para volver a posesionarse, pero el resultado es siempre el mismo.. ese kansancio de saber ke las kosas no son komo deberian ser y ke hay tanto por hacer para ke tomen el kurso ke les korresponde, y komo siempre, me fatigo antes de la partida, de solo pensar en el kamino ke hay ke rekorrer.. komo siempre en mi vida me kedo mirando las kosas pasar porke es mas facil, es menos doloroso despues de todo, lamentablemente es mas komodo.... y al final las kosas estan mal porke a todos nos kansa, porke para todos es mas komodo el papel de espektador, porke a todos nos indigna pero nadie hace nada...
Y kuando el kansancio o la rabia me superan rekurro a mi exkusa ultima, al final de todos los kaminos, al punto donde todo pierde sentido, a la resignacion de todo impulso; a la insignifikancia... esa voz adosada a mi espalda ke murmura kada vez ke le konviene pero kalla en la rutina, esa voz ke me maravilla kuando kanta y me pesa kuando diskursa pero ke extraño la mayor parte del dia; gran parte de los dias... mi insignifikancia, mi no-kausa, mi konsuelo.
Tanta injusticia, tanta miseria, tanto dolor grande y uno sufriendo la insignifikancia komo siempre.. esta parece ser la konstante de nuestra existencia, la realidad de nuestra existencia.. insignifikancia tras insignifikancia.
Hasta la misma frase de inicio; tan mentirosa, tan piadosa.. ke injusticia, ke miseria, ke dolor es tan grande!?
Pero al final se siente igualmente, y cada uno aguanta lo ke puede.. ni las kosas mas grandes eskapan a esta tragedia.. nada importa, ni al segundo proximo, ni al proximo billon de años..
Esta vez no ha sido tan asi... mas bien a sido komo un golpe de la realidad de las decisiones ke he tomado en este ultimo tiempo sin vuelta a nada, todo es nuevo en este momento, inkluso este dolor.. otro mas...
De alguna forma la otra situacion ya estaba asumida, una herida abierta pero antigua, una parte de mi en su totalidad.. en kambio esto, esto es algo ke ni sikiera me detuve a pensar... bien estupido de mi parte pensar ke las acciones no tienen konsekuencias!.. y ahora es un derrame general, ke no tengo komo detener...
Para variar arrepentida.. arrepentida otra vez...
Finalmente siempre termina siendo mejor ser espektador ke aktor.. kada vez ke tomo decisiones en mi vida un dolor, una verguenza, un nuevo arrepentimiento se suma y vuelvo a pasar las noches llorando y los dias viviendo los "y si" de un mundo mejor... eskapando... la unika forma de soportar..
