Fin

ayer hablamos y finalmente terminó todo.

el martes ya venía kon esa sensación de desasón, de ke las kosas iban inevitablemente por mal kamino porke ninguno de mis esfuerzos podían hacer ke se konvenciera de kerer estar konmigo..
y luego de ver las fotos en las ke sale kon la karina en el bautizo, me terminó de konfirmar ke esta es una situación ke nunka akabría komo yo kería..
ayer hablamos.. y le puedo kreer todo lo ke me dijo... ke era un kompromiso ke había adkirido hace tiempo, ke la mamá hace esas kosas intencionalmente, ke lo ha konversado kon ella pero sigue haciendolas, ke no es nada fuera de lo komún... podría ver komo ke nada había kambiado kon respekto a los últimos días
sin embargo lo omitió, y eso para mi al menos kambia las kosas
kreo ke no tendría la misma sensación si me lo hubiera kontado antes, y no ke me enterara por unas fotos
y tuvo oportunidades, porke el día anterior a ke pasara eso lo invité a venir, y no me respondió nada, y al día siguiente me dijo ke había ido a un bautizo pero nada más
así komo tampoko me kontó lo ke pasaba kon el mail de la karina
pero esos son los hechos, no es lo importante...
lo importante es ke kuando se lo hago ver reakciona diciendome ke no tiene porke kontarme esas kosas, ke está kansado de tener ke dar explikaciones.. y no es kapaz de rekonocer ke si hay omisión en sus palabras es por algo.. no son simples olvidos, deskuidos
kreo ke kada vez me konvenzo más de ke todo esto ke sucedio, de sus kuestionamientos fue una forma de alejar pudiendose eskudar en algo más ke no sea el asumir ke no kiere estar konmigo..
siempre tiene ke mantener el ekilibrio entre las dos, porke no kiere komprometerse kon ninguna... y si va a dejar de verla a ella, tiene ke dejar de verme a mi..
lo amo.. demasiado
y le deseo lo mejor de korazón.. no lo puedo kulpar por no kerer estar konmigo
es muy triste.. pero estoy trankila
kreo ke al menos, por fin koincidimos.. nos enkontramos en un punto en ke los dos podíamos asumir la separación
tengo ke dejarlo ir simplemente, dejar de pensar en todo lo ke tuvimos, en los ke soñaba para nosotros.. se ke va a ser dificil enkontrar nuevamente a alguien, pero tampoko estoy buskando, no tengo apuro... pueden pasar trankilamente años, porke aun soy muy pekeña.. y tengo mucho ke solucionar en mi todavía...
siento ke tengo ke dedikarme a sanar muchas kosas en mi en este momento
atormentada e inestable por todo lo ke sucedía kon sergio, estaba dejando de lado muchas kosas ke konsidero importante... solo me importaba estar kon él, konseguir enamorarlo
y no puedo dedikarme solo a eso
kontinúo tan vacía komo antes, keriendome tan poko, sin metas muy klaras, sin hacer nada para konseguir las kosas ke konsidero importantes, más ke en lo relacionado a él, porke también kreo ke eso era importante
pero tanta dependencia no es buena
kreo ke tengo ke estar más firme yo para komprometerme emocionalmente de alguien, o me pierdo en ese otro, y dejo todo por esa persona... y las kosas tampoko son así..
siento ke tengo ke hacer kosas, moverme, y no sumergirme en esta pena porke es simplemente un paso, no es el fin
solo fue el fin de nosotros
adios mi amor... te deseo lo mejor para tu kamino, te agradezko lo ke me diste y lo ke no...

¿ke más hacer, si mi amor no es suficiente?

estoy kon un sentimiento de desason...
pensé ke todo iba bien kon sergio.. pero todo se anduvo desmoronando..
recibió ese korreo y por un momento pensé ke lo había aceptado y superado bien, ke al fin había un poko más de decisión en él, ke se había dado kuenta de ke las kosas entre nosotros podían funcionar y ke lo kería... y ke me haya dicho ke era simplemente un proceso ke tenía ke vivir kuando le pregunté ké le pasaba, me konfirmó un poko eso...
pero de todas maneras no me gustó ke no kisiera hablarlo, a pesar de ke le insistí... siento ke si es algo importante, komo lo es, debería haberlo kompartido konmigo.. pero no kizo
talvez eso iual me puso en alerta, komo a la defensiva, un poko resentida, y a la espera, kon la incertiddumbre... talvez eso hizo ke anduviera más irritable esos días, ke me enojara.. kreo ke estaba resentida
y él por su lado ambién se volvió más agresivo, irritable, sin mucha paciencia... dice ke hacia juanito y hacia mi, y kreo ke estoy de akuerdo
talvez era solo ke estaba afektado por este proceso de desprendimiento y los ke estabamos más cerkanos sufrimos las konsekuencias.. siempre konsideré esa posibilidad.. pero también hay otras
puede ke también me kulpe y aparezka todo el resentimiento hacia mi por perderla a ella, porke talvez ve tomada una decision por él, porke puede sentir la presión de sentir ke ya no hay tantos kaminos por los ke pueda ir.. y ke siga sin estar konvencido de kerer estar konmigo, o ke de frentón no lo kiera
kreo ke toda esta reakcion fue una exkusa.. una forma de poner distancia sin hacerse kargo

es ke la verdad es ke no kiere estar konmigo, nunka he sido suficiente, por más ke ahora me konsidere talvez más ke a ella
siguen habiendo muchas kosas en su interior ke le dicen ke no kiere estar konmigo
pero no kiere aceptarlo, hacerse kargo, y aktuar konsekuentemente
no kiere perder nada.. no kreo ke de malo.. todos keremos poder satisfacer nuestrso deseos y muchas veces lo hacemos a kuesta de otros... talvez simplemente no nos kiere suficiente para ponerse en segundo lugar.. y eso no se puede juzgar.. lo uniko ke pido es ke lo asuma así...
kreo ke eso es lo ke pasa..
puedo gustarle mucho, me puede tener bastante kariño, puede ke satisfaga bastante de sus necesidades.. pero también hay mucho de mi ke le desagrada y mucho kon lo ke no kumplo... y hay muchas kosas ke kiere hacer en las ke yo solo sería un estorbo
y el problema está ahí.. él simplemente está kalkulando konveniencias, kuando piensa en nosotras piensa en lo ke pierde y gana kon una u otra situación
y en ese sentido kreo ke nada de lo ke hago o pueda hacer tiene mucho impakto...
kreo ke estoy un poko agotada ya de la situación
mi problema es ke se ke lo kiero mucho... todo esto me kubre de un sentimiento terrible de tristeza y desgano... se ke talvez debería dejarlo ir, olvidarme de una vez por todas porke esto no va para ningún lado si solo yo lo kiero... pero me duele el pecho de pensar en dejarlo..
ayer por la forma en ke hablamos y por la forma en ke hoy konversamos en la mañana, todo parecía ir tan bien.. pensé "ke bueno, ya se le pasó esto, ahora podemos volver a estar bien"... pero la konversación kon juanito me desanimó... me aklaró de cierta forma estas sensaciones ke tenía...

Vida.
¿Vida, para ké?

(8) There are no second chances (8)

Ojalá ke algún día te arrepientas no solo de haber terminado kon ella, o de haber salido konmigo, sino también de no habernos dado nunca una oportunidad a ti y a mi.

Kosas ke debo rekordar

Me kiere lo suficiente komo para haberle generado un konflikto durante bastante tiempo sin poderse decidir a estar kon ella, a pesar de la sanción social.
Sin embargo, no me kiere lo suficiente komo para estar konmigo. Y esto no es algo pasajero. Nos konocemos desde hace bastante tiempo, y no he logrado hacer ke sienta ke kiere estar konmigo. Tiene klarisimo ke no kiere ke eso suceda. Por el kontrario, no se cierra a la posibilidad de volver kon ella.
Kuando volvió me hablaba de ke talvez kuando hubieramos egresado estaríamos juntos. Nunca se lo ha planteado komo una posibilidad más cerkana. Hipótesis posibles:
- me dice ke ella no lo va a hacer avanzar más, ke fue la transición entre lo ke era y lo ke es. Konmigo es diferente, lo muevo a hacer nuevas kosas. Talvez kree ke aun está en el proceso y abre la posibilida de ke en el futuro kaundo resuleva este proceso, kiera estar konmigo.
- la sanción social asociada a estar konmigo es mucho más fuerte ke kualkier sentimiento hacia mi (obviamnete no está enamorado). Una vez egresados tendrá otros apoyos y habrá pasado tiempo suficiente komo para no tener esa sanción. En este kaso rekordar ke el sentimiento es demasiado menor.
- too lo del enamoramiento fue una simple konfusion o manipulacion para retomar el kontakto. Hay afekto pero no es más ke amistad.
las decisiones ke ha tomado, siempre son las ke le implikan menor sufrimeinto a él, sin importar lo ke provokaban en los demás. Impulsividad y egoismo. Rekordarlo.
no existe ninguna intencion por su parte de resistirse a lo ke le entrega ella sin pedirle nada, es la posicion mas facil.

(8)Someone call the ambulance, there´s gonna be an accident(8)

los amo familia, perdón.

lo mismo otra vez

No me gusta hacerme ilusiones. Por ké siempre konfundo las kosas? o es ke me hacen konfundirlas?
por ké es tan kambiante? por ké no puede simplemente kererme?
=(
yo kreo ke lo kiero.. por todas las kosas ke me pasan kuando se aleja
pero ya no lo siento komo antes... y eso tampoko me gusta
me gustaba sentir ke lo kería
ahora ni sikiera estoy segura de eso
tal vez es solo dependencia, kostumbre, no kerer estar sola
me siento tan sola
estoy tan sola
hay gente... pero...
no puedo relacionarme kon ellos.. no me interesa
es todo tan obligado
kiero estar kon él... y kuando estoy siento ke pierdo el tiempo
tiempo para ké !?
si iual no hago nada....
me paso el día perdiendolo
tan vacía, aburrida, sola.. iual ke siempre

Nuevos sucesos

El jueves me mandó un mensaje, hablamos.
El viernes estudiamos juntos, se quedó.
El sabado me dijo que estaba enamorado de mi, nos besamos.
El domingo estudiamos juntos, konversamos...

Me siento trankila. No podemos estar juntos, o no keremos.
Ke extraño estar enamorados así.
Pero me siento trankila. Se ke es lo mejor.
La vida ya dirá, si alguna vez, en algún lugar...
Talvez si sea tragikómiko después de todo.
Talvez es simplemente parte de la komplejidad universal.

Nach Scratch

aún duermo con Peter Pan a mi lado,
preguntándome si alguien ahí fuera entenderá
a un tipo tan complicado.

recuerda lo que el viejo dijo: 'Hijo,
en lo que sea, pero el mejor'

En una semana tanto y nada. Muero.

El domingo pasado volví...
=/
la misma inkonsistencia.
Segura de ninguna decisión.
No se lo tomó muy bien.

Fue el kumpleaños, y no me invitaron.
Llamé al día siguiente y me enteré.
Me enojé.
Me mandaron un mensaje de texto...
al parecer no merezko más.

El mensaje no me llegó
evitó el tema el martes...
el mierkoles me lo mostró.
Todo se terminó.

Decidí no llorar.
No he derramado ninguna lágrima.
Estoy bien.
Adios a todos.
Nuevamente. Volví a mi koraza.

Se terminó una amistad,
en la ke no entregué nada.
Se terminó una dependencia
en la ke entregué demasiado.

Vuelvo a estar trankila.
No siento.

Sola, aburrida y vacía

Me siento sola, aburrida y vacía.

Pero me he kontrolado y no me he entregado a ese sentimiento.

No se ke hacer... o no kiero tener ke hacerme kargo de hacer algo, más bien.

Kiero irme de akí, me está haciendo mal vivir kon Daniel. Le agradezko mucho ke me haya akogido pero no kreo ke sea bueno ke sigamos viviendo juntos. Ya me kansé de tanta agresión.

Me gustaría irme a una pensión. Pero mi padre no tiene plata ahora por lo ke me inkomoda pedirle dinero. En realidad no me siento kapaz de hacerlo, me paralizo para variar. No se ké es lo ke me inmoviliza, porké me da tanto miedo decir ciertas kosas. Me kuesta mostrarme, y rekonocer un deseo mio es mostrarme. Más aun kuando es posible ke frustren. No me gusta para nada esa situación en la ke saben ke kiero algo y ke no lo konseguí.

Además tampoko kiero herirlo. Y yo kreo ke mi padre sigue kon la esperanza o la idea de ke yo voy a volver.

Por un lado me genera angustia pensar ke salí de mi kasa para siempre, para toda la vida. Ke ya dejé de vivir kon mis padres. Komo ke pensar eso me hiciera enfrentar una nueva etapa en la vida. Pero de cierta forma también me gusta. Poder komenzar a vivir desde lo ke soy sin el remordimiento de nos estar ajustandome a las expektativas de otros. Ya vivo sola y yo veo komo llevo mi vida, sin tener ke darle explikaciones a nadie.

Pero por otro lado también siento ke no tiene mucho sentido apurarme en esto. Y ke me va a hacer sentir mal de todas maneras vivir totalmente sola. Es triste llegar a la kasa y ke no haya nadie, pasar todo el día sola. Aunke he pasado muchos periodos de mi vida más o menos así. Pero siempre he sido triste. Aunke la gente igual me kansa kon el tiempo.

En mis fantasías me veía feliz viviendo en una pensión kon Sergio, pero se ke eso no es posible. Ni tampoko kreo ke fuera konveniente de ser posible.

Pienso e sería bueno olvidarme ya de una vez por todas de Sergio. Pero por otro lado no me gusta la situación en la ke me deja eso. Estoy muy sola. Y es por mi propia responsabilidad. Soy tan egocéntrika ke no puedo konservar a las personas. No me importan más ke kuando me son útiles. Así nadie se va a kedar konmigo. Y sin embargo, kon otros soy tan altruista, sakrifikada, entregada, autopostergada. Un vínculo úniko del ke me vuelvo dependiene y todo el resto me importa nada. Si lo pierdo, me kedo sin nada.

No se kómo kambiar eso...

Soy una persona ordinaria

Soy una persona ordinaria, ke se pierde en la búskeda konstante de verdades.
Soy testaruda, soy ingenua, soy ilusa.
Las respuestas nunka llegarán y, sin embargo, no puedo evitar desearlas.
Tener algo a lo ke aferrarme, talvez.
Enkontrar algo importante, talvez.
Enkontrar una exkusa, talvez.
Komprender.
Aprehender la inmensidad, lo asombroso, lo eterno, lo bello, lo perfekto, lo uniersal.
Konvencerme.
Enkontrar paz, felicidad, deskanso.
Soy una idealista. La kotideaneidad no me atrapa. Mi rutina es mental.
Tan ensimismada !
Tan humana !

He decidido

Kreo ke al fin he enkontrado la templanza necesaria para tomar la decisión adekuada. He estado tomando decisiones movida solamente por la búsqueda de emociones placenteras y la evitación de las desagradables. Obviamente, esto solo me lleva a la postergación del sufrimiento, pero me genera otros aledaños.
Kreo ke ahora veo las kosas más klaras. Espero poder mantenerme en este estado.
Luego de lo sucedido ayer y de la konversación kon Marcela, se kuál es la decisión ke debo tomar. Sin embargo, siento ke me es muy difícil tomarla, hacerla efektiva, komunikarla. Se ke es lo ke debo hacer... no kiero evitar tomarla, pero aun me enkuentro temerosa.
De kualkier forma, lo ke he pensado es ke debo tomar distancia de ti. No intentar dejar de kererte, sino alejarme. Komenzar a ver por mi las kosas ke kiero y voy a hacer y dejar de preokuparme por ti; no puedes seguir siendo el centro de mi mundo... pero tampoko debo eskapar lokamente de ti, intentando llenar los espacios ke dejas vacios kon kosas insignifikantes... debo evaluar.
Pero debo retirarme hasta ke tu tomes tu decisión, no puedo seguir estando ahí dándote todo el kariño, apoyo, tiempo, dedikación, entrega ke te doy si por tu parte no tienes klaro lo ke kieres, si me entregas a mi lo ke le entregas a ella. Puedo entender tu situación, ke te enkuentres vacilante, pero no tiene porke gustarme. Me genera muchos sentimientos negativos porke klaramente no es la situación en la ke deseo enkontrarme. Y hasta ahora la he tolerado por miedo a perderte. He konsiderado ke es mejor tenerte a medias ke no tenerte en absoluto. Pero tenerte a medias finalmente es no tenerte.
Me he engañado kreyendo ke puedo prolongar esta situación y ke termine resultando beneficiosa. Komo si estuvieramos en una kompetencia ke se decidirá por kien persevere mayor tiempo. Y de cierta forma es así. El error estaba en kreer ke esto podría solucionar algo. Al menos para mi. Y todo por evitar hacerme responsable y tomar una decisión, aun kuando esta implikara sufrimiento.
Si bien podría esperar y esperar kreyendo ke talvez en algún momento ella podría aburrirse de la situación y retirarse, y entonces tu decidirías estar konmigo y aparentemente yo habría konseguido lo ke deseaba y, por tanto, toda la espera y el sufrimiento previo se justifikaba, esto no habría sido así. Porke una decisión tan frágil komo esta jamás podría haberme dado seguridad.
Marcela tiene razón; hay kosas ke inevitablemente debo konsiderar, no puedo seguir negandolas. Esto no signifika ke vayan a ser determinantes, pero no puedo sakarlas de la evaluación ke hago. Sino no estoy decidiendo nada realmente, sino ke estoy aktuando desde la ignorancia ke yo misma me he impuesto. No puedo hacerme la loka kon ciertas kosas.
Una de esas es lo ke te dije recién. El prolognar la situación y dejar ke se resuelva por una decisión de ella va a generarme konfliktos futuros ke no voy a poder solucionar. Y es precisamente lo ke tu estabas esperando también hasta hace unos días atrás; ke alguna de las dos tomara la decisión por ti.
Sin embargo, kada uno debe tomar sus propias decisiones.
La mia es esta. Me alejo. No te dejo. No me estoy retirando porke no kiera estar kontigo. Sigo sintiendo exaktamente lo mismo. Pero prefiero tomar distancia y dejar ke tomes tu decisión sin presionarte. Si decides ke tu también kieres estar konmigo, entonces ahí konversaremos y haremos todo para ke resulte.
De cierta forma, todo este tiempo he sentido ke si me alejaba inkluso para ke pudieras pensar trankilo, terminaría perdiendote porke ella seguiría estando ahí, al lado tuyo y ke finalmente eso te haría decidir por ella. Talvez es cierto, de akuerdo a lo ke tu mismo me haz komentado. Talvez sigue siendolo. Si es así, entonces así tendrá ke ser. La verdad es ke yo kiero ke estés konmigo porke kieres estarlo y no simplemente porke estoy ahí.
Komo le dijiste a Israel; tu puedes tomar tu decisión ke es alejarte, y si ella se da kuenta de ke kiere estar kontigo, entonces ella te buskará... no necesitas kedarte ahí intentando rekordarle lo ke le das. Kreo ke podemos aplikar lo mismo en este kaso.
Kreo ke está demás decirte la angustia ke me genera pensar en perderte, haz visto lo ke me afekta. Y se ke es una posibilidad muy cierta. Pero tampoko deskarto ke okurra lo kontrario. Komo te dije, kreo ke veo las kosas kon mayor klaridad, y me doy kuenta de ke sea lo ke sea ke okurra será beneficioso, pues signifikará mayor sinceridad para kon nosotros mismos y entre nosotros.
Kreo ke no me keda nada más ke decir.
Me despido kon el pecho apretado...
Espero ke la decisión ke sea ke tomes sea la mejor para ti.
...

Me voy

Me voy.
Ayer me echaron.
No se ké vendrá... pero tengo ke enfrentarme a la vida.
Tantas kosas me dijeron.
Kiero ir y tirarme por ahí...

Me siento tan débil.
Hoy no era el día para ke sucediera esto.
Kiero kariño.
Kuándo voy a dejar de rekriminarme?
Kómo dejar estas fantasías? Todas ellas... !

Orakulo del Guerrero

El Guerrero se retira

Todo está indicando que debes retirarte. Si continúas donde estás, lágrimas serán vertidas inútilmente. No estés. Retrocede, desaparece dignamente. No huyas. Retírate en silencio, sin que nadie lo note. Deslízate suavemente. No es éste tu lugar. No perseveres obcecadamente en tu objetivo. Si todo se ha mostrado adverso y, lo que es peor, dudas, es que no es éste el momento ni el sitio oportuno. Vete sin dejar rastro alguno, y no habrá heridas que cicatrizar.

El Guerrero muestra el Interior

La hoja del sable es cortante y fría. La empuñadura es redonda y tibia. Sólo así puedo combatir.

¿Por qué llevas armaduras? ¿Por qué tanto temor? Nada serio puede pasarte ahora. Abre tu corazón al Sol y a la vida para que el mundo se refleje en ti. Si estás amargado, ábrete. La luz llegará suave. Si estás feliz, ábrete. La luz brotará suave.

Muestra el interior. Desecha lo supercicial y libérate. Vive con la verdad. Si alguien merece gelidez, que la reciba. Si alguien merece calor, eso debe recibir. Acariciar cuando hay que acariciar. Golpear cuando hay que golpear. Que nadie tenga dudas acerca de lo que tú eres, piensas o sientes. Aunque duela, vive con la Verdad. Ese es el camino del Guerrero. Ese es el único camino.

Decepcionada

Siento ke haz estado jugando un juego sucio. Se ve todo tan podrido, tan lleno de mentiras. Siempre intentando kedar bien, no perder ninguna oportunidad, a pesar del daño ke eso pudiera signifikar para el resto. Me siento ta estupida, utilizada, huillada. Siento ke te haz estado riendo de mi todo este tiempo. Y todo el mundo lo sabe. Alguno tuvo un akto de kompasión en algún momento, y vulnerando la lealtad ke te debía me insinuó lo ke okurría. Tontamente no seguí el konsejo y decidí seguir jugando este maldito juego. Y aun me kedan dudas. A pesar de ke todo me dice ke me haz engañado. Mi intuición me lo dice. Además, kómo konfiar ahora en ti ?!
Me decepción. No es rabia lo ke siento, sino decepción. Podrías haber hecho tanto mejor las kosas. No entiendo ke sentido puede haber tenido aktuar tan mal. Puro egoismo. Talvez es cierto lo del narcisismo maligno... ese ke no veía por ningún lado. Pero si tus amigos lo dicen, por algo será.
Ke decepción...

Please don't go

Ke dificil vivir kon esta fantasía de inferioridad. Puedo intentar darme razones ke me sirvan, tratar de ver las kosas desde otra perspektiva, pero no puedo abandonar ese sentimiento. Siento ke me desprecian, ke estorbo, ke aburro, ke decepciono.
Ayer me sentí utilizada. Me humillo, es verdad lo ke me dicen. Y no es verdad. Aguanto porke no kiero perder lo poko ke me va kedando. Aguanto porke siento ke no me han kitado las esperanzas por kompleto. Le pregunto y le pregunto y no es kapaz de darme una respuesta. Kiero entender lo ke le sucede. No se ke hacer. Kiero olvidarme de todo, volverme indiferente. Y kiero kererlo y ke me kiera. Es todo tan ambiguo. Kómo más podría interpretarlo ke desde mi fantasía. Me siento estorbando, pero ke se kedan konmigo por lástima. Siento ke lo aburro, ke lo decepciono. Talvez a la unika ke aburro y decepciono es a mi. Pero komo saberlo, si no obtengo sicneridad del otro lado. Kiero entender lo ke le pasa, lo ke le pasa konmigo, lo ke kiere, lo ke prefiere. Prefiero saber.
Me siento tan vacía. Entiendo tan bien ke no kiera estar konmigo. Pero kiero ke no sea así. ¿porké alguien no pude kererme así y akompañarme en mi kamino de krecimiento, apoyarme? Me siento tan sola. Tan vacía. No tengo nada. ¿Ké me keda sin ti? No tengo motivación, proyekto, fuerza. Me keda lamentarme, llorar, despreciarme y decepcionarme komo siempre.
Kiero konversar kontigo... pero tu nunka pareces necesitarlo, no parece interesarte. Solo kieres ke seamos amigos, ke sea alguien ke esté ahí a veces, solo una persona más. Y yo lo kiero todo de ti. Te kiero a ti.
¿Porké a mi me tuvo ke tokar esta parte? En la pelikula, al final él se keda kon ella.

Babe, I love you so... and I, I want you to know... that I'm gonna miss your love... the minute you walk out that door... please don´t go

Frases

Ves cosas y dices, '¿Por qué?' Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo, '¿Por qué no?'

George Bernard Shaw

No sigas el camino; ve por donde no halla vereda y deja una huella.

Anónimo

Lo que importa, sobre todo mientras se es joven, no es cultivar la memoria, sino despertar el espíritu crítico y el análisis; pues sólo así se puede llegar a comprender el significado real de un hecho en vez de racionalizarlo.

Krsihnamurti

En kalma

Tenemos un konocimiento dentro nuestro. No es lógiko. No es enseñado. No es rígido. Es un konocimeinto ke tenemos acerka de las kosas. Un konocimiento ke no usamos. Uno del ke no se derivan los vicios del sistema social. Cada uno tiene un konocimiento. Lo usamos muy pocas veces talvez, porke seguirlo implika renuncia, implika dolor.
Muchas de las decisiones ke tomamos parecen beneficiosas en lo inmediato. Nos dejamos guiar por el impulso. Otras evitan el dolor inmediato y por lo mismo parecen beneficiosas. Pero ese konocimiento engañoso en el ke se basan trae dolor futuro. Tenemos muchas veces ke renunciar al placer y tenemos ke renunciar muchas veces a evitar sufrir, para obtener la kalma, para evitar el dolor futuro y obtener placer futuro. Solo guíandonos por el konocimiento ke todos tenemos podemos vivir en kalma, en koherencia y armonía kon lo ke las kosas son.