en buska de la despedida....

Es inkreible koo eskribiendo de cierta forma logro klarifikar mis ideas...
me puedo konektar tan bien kon el sentimiento del momento en ke eskribi algo, y siempre aparece algun elemento mientras eskribo, ke no me habia dado keunta de ke estaba presente....
pero hablando no se puede... me siento kursi hablando....
ademas ke kuando te eskribes a ti misma tienes la seguridad de ke vas a ser eskuchada, ke pondran atencion....
kuando hablo no suele pasar eso... la gente no me eskucha y no entiendo porke.......

pero weno... no era eso lo ke venia a eskribir...
pero me enkontre kon ese eskrito de hace algo mas de un mes atras y es ese mismo sentimiento el ke se ha venido desarrollando y ke venia a plasmar... pero ahora de cierta forma siento ke ya esta hecho eso, y no deberia agregar muchos mas...
y por el mismo me puse a eskribir lo anterior......

la kosa es ke estoy herida... tengo pena y rabia
tengo pena y tengo rabia de ke las kosas hayan resultado komo resultaron, de ke no haya logrado generar en ellos lo ke necesitaba, o de ke no fueran ellos a los ke necesitaba....
tengo pena y rabia por no poder hablar esto kon ellos... ni de seguir adelante kon la desicion ke habia tomado y decirles adios definitivamente...
la verda e ke hay muchos sentimientos involukrados, y entiendo ke no me sea facil...
ke tengo miedo tambien.... me habia akostumbrado a una cierta kompañia ke ahora me da miedo perder definitiva y totalmente....
pero me estan haiendo mal...
me hace daño estar kon ellos... me hace daño pensar en ellos
porke no puedo simplemente decirles eso y ke me kiero alejar por mi bienestar??
me da miedo herirlos tambien... me da miedo ser injusta, no kiero ser injusta
se ke muchos de mis pensamientos no se korresponden kon la realida.. y ke mis sentimientos son exagerados.... pero tambien se ke no es todo produkto de mi imaginacion... y ke muchas de las kosas ke me duelen tienen bastante de ciertas.....
sin embargo, por esa parte subjetiva ke existe... ke puee otorgar una konnotacion distinta e ke temo ser demasiado dura...
hay kariño tambien...
... pero me hacen mal.....
... a veces komienzo a pensar ke talvez todo se solucionaria si dejara esta aktitud tan negativa... si lograra librarme de la rabia.. empezar de nuevo..
pero la verda e ke no... por lo mismo, porke gran parte de la situacion es real... no es kreada por mi
las kosas han kambiado, por un lado... las kosas nunka han sido, por el otro

... talvez tengo ke dejar pasar un tiempo... prolongar la situacion.... para ke el kariño se siga desvaneciendo.... y kon el la rabia y la pena para poder hablar, para poder despedirse....