¿ke más hacer, si mi amor no es suficiente?

estoy kon un sentimiento de desason...
pensé ke todo iba bien kon sergio.. pero todo se anduvo desmoronando..
recibió ese korreo y por un momento pensé ke lo había aceptado y superado bien, ke al fin había un poko más de decisión en él, ke se había dado kuenta de ke las kosas entre nosotros podían funcionar y ke lo kería... y ke me haya dicho ke era simplemente un proceso ke tenía ke vivir kuando le pregunté ké le pasaba, me konfirmó un poko eso...
pero de todas maneras no me gustó ke no kisiera hablarlo, a pesar de ke le insistí... siento ke si es algo importante, komo lo es, debería haberlo kompartido konmigo.. pero no kizo
talvez eso iual me puso en alerta, komo a la defensiva, un poko resentida, y a la espera, kon la incertiddumbre... talvez eso hizo ke anduviera más irritable esos días, ke me enojara.. kreo ke estaba resentida
y él por su lado ambién se volvió más agresivo, irritable, sin mucha paciencia... dice ke hacia juanito y hacia mi, y kreo ke estoy de akuerdo
talvez era solo ke estaba afektado por este proceso de desprendimiento y los ke estabamos más cerkanos sufrimos las konsekuencias.. siempre konsideré esa posibilidad.. pero también hay otras
puede ke también me kulpe y aparezka todo el resentimiento hacia mi por perderla a ella, porke talvez ve tomada una decision por él, porke puede sentir la presión de sentir ke ya no hay tantos kaminos por los ke pueda ir.. y ke siga sin estar konvencido de kerer estar konmigo, o ke de frentón no lo kiera
kreo ke toda esta reakcion fue una exkusa.. una forma de poner distancia sin hacerse kargo

es ke la verdad es ke no kiere estar konmigo, nunka he sido suficiente, por más ke ahora me konsidere talvez más ke a ella
siguen habiendo muchas kosas en su interior ke le dicen ke no kiere estar konmigo
pero no kiere aceptarlo, hacerse kargo, y aktuar konsekuentemente
no kiere perder nada.. no kreo ke de malo.. todos keremos poder satisfacer nuestrso deseos y muchas veces lo hacemos a kuesta de otros... talvez simplemente no nos kiere suficiente para ponerse en segundo lugar.. y eso no se puede juzgar.. lo uniko ke pido es ke lo asuma así...
kreo ke eso es lo ke pasa..
puedo gustarle mucho, me puede tener bastante kariño, puede ke satisfaga bastante de sus necesidades.. pero también hay mucho de mi ke le desagrada y mucho kon lo ke no kumplo... y hay muchas kosas ke kiere hacer en las ke yo solo sería un estorbo
y el problema está ahí.. él simplemente está kalkulando konveniencias, kuando piensa en nosotras piensa en lo ke pierde y gana kon una u otra situación
y en ese sentido kreo ke nada de lo ke hago o pueda hacer tiene mucho impakto...
kreo ke estoy un poko agotada ya de la situación
mi problema es ke se ke lo kiero mucho... todo esto me kubre de un sentimiento terrible de tristeza y desgano... se ke talvez debería dejarlo ir, olvidarme de una vez por todas porke esto no va para ningún lado si solo yo lo kiero... pero me duele el pecho de pensar en dejarlo..
ayer por la forma en ke hablamos y por la forma en ke hoy konversamos en la mañana, todo parecía ir tan bien.. pensé "ke bueno, ya se le pasó esto, ahora podemos volver a estar bien"... pero la konversación kon juanito me desanimó... me aklaró de cierta forma estas sensaciones ke tenía...