He decidido

Kreo ke al fin he enkontrado la templanza necesaria para tomar la decisión adekuada. He estado tomando decisiones movida solamente por la búsqueda de emociones placenteras y la evitación de las desagradables. Obviamente, esto solo me lleva a la postergación del sufrimiento, pero me genera otros aledaños.
Kreo ke ahora veo las kosas más klaras. Espero poder mantenerme en este estado.
Luego de lo sucedido ayer y de la konversación kon Marcela, se kuál es la decisión ke debo tomar. Sin embargo, siento ke me es muy difícil tomarla, hacerla efektiva, komunikarla. Se ke es lo ke debo hacer... no kiero evitar tomarla, pero aun me enkuentro temerosa.
De kualkier forma, lo ke he pensado es ke debo tomar distancia de ti. No intentar dejar de kererte, sino alejarme. Komenzar a ver por mi las kosas ke kiero y voy a hacer y dejar de preokuparme por ti; no puedes seguir siendo el centro de mi mundo... pero tampoko debo eskapar lokamente de ti, intentando llenar los espacios ke dejas vacios kon kosas insignifikantes... debo evaluar.
Pero debo retirarme hasta ke tu tomes tu decisión, no puedo seguir estando ahí dándote todo el kariño, apoyo, tiempo, dedikación, entrega ke te doy si por tu parte no tienes klaro lo ke kieres, si me entregas a mi lo ke le entregas a ella. Puedo entender tu situación, ke te enkuentres vacilante, pero no tiene porke gustarme. Me genera muchos sentimientos negativos porke klaramente no es la situación en la ke deseo enkontrarme. Y hasta ahora la he tolerado por miedo a perderte. He konsiderado ke es mejor tenerte a medias ke no tenerte en absoluto. Pero tenerte a medias finalmente es no tenerte.
Me he engañado kreyendo ke puedo prolongar esta situación y ke termine resultando beneficiosa. Komo si estuvieramos en una kompetencia ke se decidirá por kien persevere mayor tiempo. Y de cierta forma es así. El error estaba en kreer ke esto podría solucionar algo. Al menos para mi. Y todo por evitar hacerme responsable y tomar una decisión, aun kuando esta implikara sufrimiento.
Si bien podría esperar y esperar kreyendo ke talvez en algún momento ella podría aburrirse de la situación y retirarse, y entonces tu decidirías estar konmigo y aparentemente yo habría konseguido lo ke deseaba y, por tanto, toda la espera y el sufrimiento previo se justifikaba, esto no habría sido así. Porke una decisión tan frágil komo esta jamás podría haberme dado seguridad.
Marcela tiene razón; hay kosas ke inevitablemente debo konsiderar, no puedo seguir negandolas. Esto no signifika ke vayan a ser determinantes, pero no puedo sakarlas de la evaluación ke hago. Sino no estoy decidiendo nada realmente, sino ke estoy aktuando desde la ignorancia ke yo misma me he impuesto. No puedo hacerme la loka kon ciertas kosas.
Una de esas es lo ke te dije recién. El prolognar la situación y dejar ke se resuelva por una decisión de ella va a generarme konfliktos futuros ke no voy a poder solucionar. Y es precisamente lo ke tu estabas esperando también hasta hace unos días atrás; ke alguna de las dos tomara la decisión por ti.
Sin embargo, kada uno debe tomar sus propias decisiones.
La mia es esta. Me alejo. No te dejo. No me estoy retirando porke no kiera estar kontigo. Sigo sintiendo exaktamente lo mismo. Pero prefiero tomar distancia y dejar ke tomes tu decisión sin presionarte. Si decides ke tu también kieres estar konmigo, entonces ahí konversaremos y haremos todo para ke resulte.
De cierta forma, todo este tiempo he sentido ke si me alejaba inkluso para ke pudieras pensar trankilo, terminaría perdiendote porke ella seguiría estando ahí, al lado tuyo y ke finalmente eso te haría decidir por ella. Talvez es cierto, de akuerdo a lo ke tu mismo me haz komentado. Talvez sigue siendolo. Si es así, entonces así tendrá ke ser. La verdad es ke yo kiero ke estés konmigo porke kieres estarlo y no simplemente porke estoy ahí.
Komo le dijiste a Israel; tu puedes tomar tu decisión ke es alejarte, y si ella se da kuenta de ke kiere estar kontigo, entonces ella te buskará... no necesitas kedarte ahí intentando rekordarle lo ke le das. Kreo ke podemos aplikar lo mismo en este kaso.
Kreo ke está demás decirte la angustia ke me genera pensar en perderte, haz visto lo ke me afekta. Y se ke es una posibilidad muy cierta. Pero tampoko deskarto ke okurra lo kontrario. Komo te dije, kreo ke veo las kosas kon mayor klaridad, y me doy kuenta de ke sea lo ke sea ke okurra será beneficioso, pues signifikará mayor sinceridad para kon nosotros mismos y entre nosotros.
Kreo ke no me keda nada más ke decir.
Me despido kon el pecho apretado...
Espero ke la decisión ke sea ke tomes sea la mejor para ti.
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