Sola, aburrida y vacía

Me siento sola, aburrida y vacía.

Pero me he kontrolado y no me he entregado a ese sentimiento.

No se ke hacer... o no kiero tener ke hacerme kargo de hacer algo, más bien.

Kiero irme de akí, me está haciendo mal vivir kon Daniel. Le agradezko mucho ke me haya akogido pero no kreo ke sea bueno ke sigamos viviendo juntos. Ya me kansé de tanta agresión.

Me gustaría irme a una pensión. Pero mi padre no tiene plata ahora por lo ke me inkomoda pedirle dinero. En realidad no me siento kapaz de hacerlo, me paralizo para variar. No se ké es lo ke me inmoviliza, porké me da tanto miedo decir ciertas kosas. Me kuesta mostrarme, y rekonocer un deseo mio es mostrarme. Más aun kuando es posible ke frustren. No me gusta para nada esa situación en la ke saben ke kiero algo y ke no lo konseguí.

Además tampoko kiero herirlo. Y yo kreo ke mi padre sigue kon la esperanza o la idea de ke yo voy a volver.

Por un lado me genera angustia pensar ke salí de mi kasa para siempre, para toda la vida. Ke ya dejé de vivir kon mis padres. Komo ke pensar eso me hiciera enfrentar una nueva etapa en la vida. Pero de cierta forma también me gusta. Poder komenzar a vivir desde lo ke soy sin el remordimiento de nos estar ajustandome a las expektativas de otros. Ya vivo sola y yo veo komo llevo mi vida, sin tener ke darle explikaciones a nadie.

Pero por otro lado también siento ke no tiene mucho sentido apurarme en esto. Y ke me va a hacer sentir mal de todas maneras vivir totalmente sola. Es triste llegar a la kasa y ke no haya nadie, pasar todo el día sola. Aunke he pasado muchos periodos de mi vida más o menos así. Pero siempre he sido triste. Aunke la gente igual me kansa kon el tiempo.

En mis fantasías me veía feliz viviendo en una pensión kon Sergio, pero se ke eso no es posible. Ni tampoko kreo ke fuera konveniente de ser posible.

Pienso e sería bueno olvidarme ya de una vez por todas de Sergio. Pero por otro lado no me gusta la situación en la ke me deja eso. Estoy muy sola. Y es por mi propia responsabilidad. Soy tan egocéntrika ke no puedo konservar a las personas. No me importan más ke kuando me son útiles. Así nadie se va a kedar konmigo. Y sin embargo, kon otros soy tan altruista, sakrifikada, entregada, autopostergada. Un vínculo úniko del ke me vuelvo dependiene y todo el resto me importa nada. Si lo pierdo, me kedo sin nada.

No se kómo kambiar eso...